| Dizaster | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 21:53 | Сообщение # 1 |
 Зевака
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вчера звезды казались ближе
-Мам, я хочу быть космонавтом.
-Конечно, сынок, ты обязательно им станешь.
-Но ведь это будет так не скоро ведь так?
-Так, но помни, ожидание дает вкус событию.
I
«Куда ты смотришь???» раздался внезапно голос из темноты
«О чем думаешь?» голос с каждой секунды всё усиливался и усиливался. Внезапно я понял, что опять надолго засмотрелся в окно на ,закатывающиеся солнце. Голос рядом сидящий девушки был не то, что бы грубым или злым, он был скорей всего встревоженным и даже напуганным. Будто она видела всё то, что происходить в моих мыслях. В моей голове. Как если бы глаза показывали то, что происходить в нашем уме. Все наши мысли и внутренние голоса. На её глазах были слёзы. Я чувствовал вину за это, ведь это я довел её до этого состояния. Своей бесформенною ревностью. Язык еле ворочался во рту и губы не хотели открываться. Словно все чувства, которые я чувствовал, вдруг внезапно испарились. Исчезли. Ушли туда, куда так активно уходят лучшие умы человечества. Я сделал глубокий вдох, и ели как вымолвил: «Прости». Душа словно помахала мне рукой, и улыбнулось на прощание. И осталось непонятная пустота. Нет, это было совсем не больно и даже приятно… Я не чувствовал какого то страха или беспокойства. Наоборот… мне было за такое долгое время по-настоящему спокойно. Как будто я улетел в космос. В ту пустоту, в тот вакуум, в котором так мечтал побывать в детстве.
Солнце давно уже село. И опять откуда-то из далека, послышался голос. «Мне пора». Ещё пара шагов и мы снова расстанемся. Вот уже и дверь виднелась в конце коридора. Прикосновение нежных губ, но от которых уже не чувствовалось тепла. И изредка на вкус напоминающие резину. Объятья, потерявшие смысл ещё после первой встречи. И вот я снова один. В своём космосе. Может это и к лучшему. Решение пойти спать пришло само. Но осознание того что надо ещё позвонить друзьям и той кто недавно ушла. Уничтожило желание без остатка. После долгих разговоров посмотрев на часы, увидев чем-то испугавшую меня совокупность цифр и знаков.23:30 я решил пойти спать. И не то что бы я всегда рано ложился. Обычно в это время я только открываю глаза и начинаю, что то делать. Но в этот раз решение побыть совой улетучилось. Наконец то упав в кровать и попрощавшись с этим днем я закрыл глаза. В этот раз всё прошло безболезненно. Я уснул сразу. Сон был довольно приятный: прогулка по заснеженному парку со старой подругой, которую сто лет не видел. Снег, который я всегда так любил за его невинность, за его чистоту. Присыпал наши с ней головы. Луна так и говорящая о вечности, о том, что этот парк находится не где-то а именно в моем сознание. Где то в далеком углу, который был заброшен и забыт ненароком. В месте, где время навечно остановилось. И казалось, что этот момент и есть то счастья, которое все ищут. Но в последствие пришло осознание того, что это не старая подруга, а та от которой я столько бегал. Та, которую я так и не смог удержать рядом. Ведь чувства любви и ненависти всегда преследуют людей вместе. «Мы часто причиняем боль тем, кого любим ». Странная способность отличать реальность ото сна не всем дана. Но к счастью или, к сожалению, я был наделен ей. Её голос был нежен и прекрасен как всегда. Запах духов дурманил мой разум с каждой секундой всё сильней и сильней. Почему то сны всегда приятней, чем реальность. Долго смотря в её глаза, я понимал, что всё помню каждый поцелуй каждые объятья. А сон, всё и так до боли знакомое, напомнил. Напомнил и не дал забыть. Последние, что я помню из этого сна был, тот нежный поцелуй. Её губ, вкус которых так давно был забыт. Помню небольшую дрожь, пробежавшую по телу, от прикосновения её рук. О боже, как прекрасен был тот вечер в том сне. Он будто перевернул что-то в моем сознании, и заставил забыть на долгое время о боли и страдании.
Проснувшись от небольшого холода по телу. Первые мысли были о том, как не справедлив этот мир. Но их перебил более актуальный, и более сильный порыв. О нашей памяти. О том, насколько она не справедлива и обманчива. Порой, давая понять нам, что что-то забыто и уже не будет мучить нас. Она словно играя с нами, истязает нас своими проказами. Но, насколько она жестока, насколько она игрива? Ответы на эти вопросы я увы не знал, и наверно не мог узнать. Не давали, чертовы чувства. Любовь всегда мешает мыслям. Она туманит их, путает и заставляет забыть.
Сон не заставил себя ждать. Я уснул довольно быстро.
II
«Утро не бывает добрым»
Голова ужасно болела, просто раскалывалась. Давно не я чувствовал такой боли. Во рту был привкус металла. Как будто я поймал пулю ртом. Комната чем то отличалась от вчерашнего. Хотя всё было на своих местах. Потухший компьютер, вечно играющая музыка в наушниках, стоящая в углу гитара. Чертова привычка просыпаться раньше будильника. Ты лежишь в кровати, и ждешь сигнала, как бегуны ждут выстрела. Но почему-то это меня не волновало. А точнее этот факт как то померк по сравнением с недавно увиденным во сне. Одно лишь имя вертелось на языке. Один лишь образ был в голове. Но какой та страх перемен заставлял меня забыть обо всём этом и жить дальше.
Заставив себя встать и дойти до ванны, я почувствовал, какую-то легкость. Вода окончательно разбудила меня и заставила меня забыть обо всем. Морозный воздух ничуть не пугал меня. Даже наоборот подбадривал, давал определенные силы. Учеба как же я её ненавижу. Лучше бы умереть. Не то что бы я не любил учиться, просто наше школы не очень то заботятся об актуальности знаний. И даже напротив я видел наш мир с помощью чисел… Математический взгляд на мир, если можно так выразиться. День, вечно проходящий за пару часов, затянул свою песню на неопределенный срок. Казалось вечер это как горизонт, кажущийся таким близким, но на самом деле являющийся не достижимым.
Но вот наконец-то вечер, дом, чашка чая и покой. Бредя домой, оглядывая взглядом каждого прохожего, я искал в их лицах кого-то знакомого. Какое-то доброе и родное лицо. Те голубые глаза. Но, к сожалению их не находил. С каждым шагом домой мое тело становилось всё тяжелей и тяжелей. Словно я не хотел того обыденного счастья в котором уже так давно жил. И хотелось свернуть куда-нибудь не туда, потеряться, среди этих огромных домов. Или ещё лучше улететь отсюда. Как я мечтал об этом в детстве. В том раннем беззаботном детстве. Когда ты представляешь себя не будущим студентом или отцом дружной семьи. А космонавтом, который исследует далекий космос, один в полной пустоте. Только он один, его тайны и пустота космоса. Его безмятежность, вакуум, который не передаст не единого твоего слова из-за отсутствия кислорода. Место мечты. Где что бы, что-то узнать, надо почувствовать это или понять каким-нибудь 6 чувством. Единственное место, где слова не то что бы излишни просто они не имеют смысла. Тебя никто не услышит в пустоте космоса.
Вот уже виднелась до боли знакомая дверь, руки сами нащупали ключи в кармане и сунули их в замочную скважину. Дома была пустота. Это был хороший знак. По своей натуре я не любил общество. Точнее я его ненавидел. Единственное чье присутствие я мог терпеть это общество некоторых друзей… Упав на кровать я погрузился в странную дремоту. Знаете, это состояние когда ты не спишь ещё, но уже не бодрствуешь. И ты как будто находишься между некоторыми двумя мирами. Миром, в которым существуешь ты и миром, который существует в тебе. В твоем сознании. В твоих мыслях. Возможно, так люди и сходят с ума. Просто зависают между этим миром и своим или уходят навсегда в свой мир... в свои мысли. Постоянно мелькал её образ, той чье прощение я так долго просил и наконец, получив его разрушил всё сам. Просто наступив на свои и её чувства огромным сапогом гордости. Вспомнился один из наших дней вместе. Мы сидели на лавочке под сводами деревьев. В тот момент вокруг никого не было. Словно весь мир просто замер в ожидании чего то. Помню, её попытка убежать от меня, который я так и не дал осуществиться.
Давно я не вспоминал её. Чертов сон, чертова память.
«Утро никогда не бывает добрым»
III
-Интересно как долго мы будем вместе.
-Не знаю, но хотелось, что бы это никогда не кончалось.
-Да. Я так люблю тебя
-И я тебя безумно люблю
Неуверенно руки медленно скользнули по её плечам, и голова медленно опустилось на её грудь. Казалось, будто её сердце стучит не у неё в груди, а у меня в голове. Каждая наша встреча была для меня особым счастьем, которым я так дорожил. Пасмурный вечер, солнце не было видно и, казалось, будто любое слова может стать последним. Её прекрасная улыбка словно заставляла улыбнуться ей в ответ. Как же она прекрасна, она словно цветёт. Неужели это я сделал её такой счастливой.
-Ты так прекрасна, милая
-Спасибо
-От чего ты так улыбаешься?
-От твоих глаз
Руки дрожали от ожидания чего-то необъяснимого. Казалось, будто что-то или кто то смотрит на нас, откуда то из-за ширмы.
-Что с тобой? Твои руки дрожат! Нежным голосом вымолвила она
-Ничего, родная, всё хорошо.
Внезапно откуда-то послышались голоса. Они что-то бурно обсуждали, не боясь разбудить меня. Солнце уже село и за окном было темно.
-Как? Это снова сон?
В этот момент, что-то внутри ёкнуло и меня затрясло.
-Это не могло быть сном!
-Я же видел.
Видимо я разучился видеть эту грань между реальностью и сном.
Как же обманчиво это всё. Эти сны… Где мы снова вместе. Хотя всё так давно закончилось. По всей видимости, меня преследовало чувство вины, иначе бы я не видел её так часто. Её светлые волосы и голубые как небо глаза, иногда тускневшие от печали, как небо туманится тучами. Я обманул её, обманул её чувства, её веру. Я ненавижу себя за это. Она кроткое нежное создание, а я позволил себе сделать непоправимое. Обидеть её. Сделать ей больно. Невозможно простить себе такое. Я самый большой идиот на свете. Я сам же разрушал то, что любил и чтил. Разрушал наши чувства. Нашу любовь.
И вот теперь я встречаюсь с девушкой, к которой кроме ненависти за то, что она гуляет с друзьями, я ничего не испытываю. Ни грамма любви и тепла. Только ненависть. Сколько вранья. Сколько бесчисленной лжи. Лучше бы я остался один. Ведь кроме неё меня никто не мог понять…
-Яна!!! Вырвалось откуда-то изнутри меня
-Если ты слышишь меня, то прости меня за всё. Прости за всю мою ложь. Прости за то, что я ушел, ничего не сказав. Я был глупцом. Я знаю, что глупо об этом вспоминать только сейчас, когда всё так давно прошло и возможно сейчас ты счастлива с другим человеком, и я получил по заслугам. Я совершал в своей жизни немало плохих и не поправимых поступков. Но ошибка совершенная моим разумом, когда он сказал мне оставить тебя, была самой роковой ошибкой в жизни.
Я надеялся, что мой монолог почти похожий на крик никто не услышал. Моя семья слишком уж набожна и стара что бы понять меня. Я не знал, что делать дальше. Как быть и с кем поговорить. Словно я очутился, в какой то комнате для псих больных. Обшитой мягкой тканью, что бы те ненароком себя не убили. Я был совсем один и как помешенный твердил всего одно слово: «Яна»
Ночь словно становилось темнее. Хотя и так уже было темно на столько, что мало что можно было разобрать. Казалось что я не дома в своей кровати. А в какой та пустоте. Совсем один. Только я и мои мысли. Как космонавт в космосе. На часах было половина второго ночи. Сна не было вообще. Будто я боялся заснуть. Снова увидеть её. Снова увидеть её глаза. Снова прочитать в них, что-то грустное и печальное. Ту боль, те страдания, которые я не мог себе простить… Мне, словно не, хватало воздуха, и я задыхался непонятно от чего. Толи от ненависти к самому себе, толи от простой духоты царивший в комнате. Хотя за окном было минус 24 градуса. Время словно возненавидело меня и текло где отдельно от меня. Или как минимум не в моей реальности. Не в моем сознании. Я словно сходил с ума с каждой секундой.
|
| |
| |
