Секундная стрелка часов спокойно отмеряла шаги, медленно шагая по кругу циферблата, перескакивая с одной отметки на другую. Спокойно, но четко, придраться не к чему. Но скорость… Скорость секундной стрелки была необычайно медленна сегодня. Время всегда идёт так, как ему нужно, не быстро и не медленно, но только не сегодня. Сегодня оно, как и я, определённо чего-то ждало. И это «что-то» сильно опаздывало…
Пять секунд… Чёрная немного заострённая стрелка. Каждую секунду она встает точно в центр маленькой черной отметки. И, даже если она очень захочет перескочить через неё, или, будто бы случайно, не дойти до положенного места, у неё ничего не выйдет. Она никогда не промахивается, никогда не ошибается. Может быть, этим я отличаюсь от неё? У неё нет возможности ошибиться, почувствовать вкус обиды, зависти, разочарования. Она не сможет попытаться всё исправить, не сможет забыть или помнить. Что за вздор? Стрелка, в принципе, ничего не может. Только двигаться. Двигаться вперёд, и вот чёрт, я завидую ей! А ей совершенно всё равно. Она не может даже гордиться этим, что ж… мне её очень жаль.
Десять секунд… Забыть или помнить. Наша память тоже далеко не совершенна. Я не помню, о чем думала, когда мне было пять. Почему? Неужели эти мысли были так примитивны и глупы, что мозг решил избавиться от них? Да, конечно, мы проходили «память», но даже эти лекции я вспоминаю с трудом. Всё забывается… Тогда лучше, как стрелка ничего не запоминать, чтобы не жалеть потом, о том, что забыл.
Я закрыла глаза, но изображение циферблата не исчезло, правда, секундной стрелки на нём уже не было. Не открывая глаз, я натянула рукав кофты практически до кончиков пальцев, спрятав часы. Посмотрела на руку. Да, так гораздо лучше.
За эту минуту в кафе ничего не изменилось. Людей, сидящих за столиками, не прибавилось. Лишь женщина, сидевшая за соседним столом, пересела на освободившееся место у противоположной стены. Флаг в руки, хотя не думаю, что она пересела туда из-за меня. Может быть, просто дует от окон, за которыми давно стемнело…
Я вздохнула и отодвинула от себя пустую кофейную чашку. Совершенно пустая. Никакого осадка. Неужели, даже в этом кафе, людям подают быстрорастворимый кофе? Но, не смотря, ни на что, это не помешало мне поднять руку, подзывая официанта, и заказать ещё чашку.
Постукивая ногтями по столу, я медленно размешивала сахар маленькой ложкой. Считать круги, по которым она идёт, ещё утомительнее, чем смотреть на то, как движутся стрелки на часах. Но когда нечем заняться ты автоматически улавливаешь самое медленное движение вокруг себя и цепляешься за него. Когда это начинает раздражать, ты находишь другое движение, но оно оказывается таким же, медленным, это угнетает. Надо было идти в спорт-бар, когда смотришь в монитор, время просто летит. Ну, или можно было взять с собой книгу или хотя бы мп3-плеер, но нет, ничего из этого я с собой не взяла, оставив дома даже нетбук, с которым практически никогда не расстаюсь…
Благодаря фонарям, включившимся на улице, я переключила внимание на людей медленно или быстро проходящих мимо кафе. Любой из посетителей мог бы подумать, что я непременно кого-то жду, даже я сама уже почти в это поверила, но, увы, я совершенно не знаю кого.
Женщины, шедшие с работы, двигались быстро. Конечно, нужно успеть приготовить ужин, прежде чем придут их мужья, накормить детей, отправить их делать уроки… Они кутались в большие шарфы и, сопротивляясь сильному ветру, ускоряли шаг. На другой стороне улицы кучка подростков вышла на свет из темных, еще не освещенных дворов. Лет по пятнадцать, парни и две девчонки, смеются, но взять снег в руки и поиграть никто не решается, слишком холодно. На мгновение улица остается пустой, снег валит с неба и волнами поднимается с дорог, кажется, метель захватывает город. Но я не слышу завываний ветра, поэтому всё, что я вижу – лишь анимированная картинка. Забавно. Стоило мне зацепиться за людей на улице, как они тут же перестали проходить мимо кафе, ни души. За окном выключили фонарь…

Нет ничего страшного в том, что люди избегают меня. Я просто тень, незримый призрак чьей-то поганой души. И мне совершенно не нужно их внимание, я плевала на то, что они говорят за моей спиной, что думают обо мне, это не важно. Так же, как то, что сейчас здесь меня нет. Нет совсем. Эта комната абсолютно пуста. Пустой диван, на столе ничего. За шторами меня тоже нет, и рядом с дверью. Не важно. Но где-то же, я есть? Скажете, нет? Ерунда, потому что «нет» не может размышлять… Хотя, кто знает, может быть, именно так всё и выглядит, когда ты превращаешься в «ничто». Но даже это, сейчас, не тревожит меня. Я переживаю только за него… Он не прав, он очень не прав, и никто не говорит ему, что он ошибся. Всем плевать на то, что с ним будет дальше, а ему всего семнадцать!
И почему это тревожит меня?
Ночью искать своё тело очень трудно, и если не успеешь найти, твой человек просто не сможет проснуться. Интересно, как далеко его сны забросили меня на этот раз? И сколько сейчас у него времени? Здесь 45:98… Прекрасно. Отличное время для того чтобы возвращаться. Семнадцать лет, огромное количество ночей, а я всё не привыкну. Наверное, мы с ним в чем-то схожи…