• как найти себе издателя? (12)
  • Жить с инвалидом. (1)
  • Постядерный огонь (9)
  • admin`s тут текст вам или тому главному Типу) (0)
  • Кирсанов Дмитрии (прочти и скажи чё ды как-а то я не оценю ) (0)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Дориан 
    Форум » . » рассказы » Шопа (Фэнтези про рыжего котика)
    Шопа
    SumrikДата: Пятница, 01.04.2011, 16:55 | Сообщение # 1
    Зевака
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Статус: Offline
    Приветствую всех! Вот начало одной истории.

    Шопа

    Серега сладко потянулся и встал из-за компьютера. Программа, над которой он работал весь последний месяц, наконец-то была закончена. Потирая слезящиеся от долгого напряжения глаза, парень прошлепал в кухню, с целью заварить себе чай. Как назло ни одного свежего пакетика не нашлось. Повздыхав, Сергей выудил из грязной кружки старого засохшего «утопленника» и залил его кипятком. Он не мог вспомнить, сколько раз уже заваривал этот пакетик, но судя по лишь слегка пожелтевшей воде – неоднократно. Сахара тоже не оказалось. Уходя в работу с головой, Серега напрочь забывал обо всем остальном и в магазин не ходил. Он вообще не выходил из квартиры, когда работал. Зная эту свою особенность, парень каждый раз предварительно плотно забивал холодильник, чтобы не протянуть ноги с голоду. Хватало не всегда. Вот и в этот раз желудок, наконец-то получивший возможность достучаться до хозяина, настойчиво требовал пищи, а в холодильнике был только воздух. «Холодильник что ли побольше купить?» - подумал Сергей, мрачно разглядывая пустые недра старенького «Полюса». Часы на стене показывали уже пол второго ночи, так что поход в магазин откладывался. Есть еще круглосуточный, но до него нужно топать три квартала. Порывшись на кухонных полках, Серега нашел-таки пару черствых плиток гематогена. « А что? Очень удачно – подумал он, - Полезно, вкусно, и к чаю самое то». Размышляя о пользе гематогена и помешивая «чай», парень совершенно неожиданно наткнулся взглядом на кота. Рыжий, широкомордый, с хитрющими зелеными глазами, кот сидел за холодильником и внимательно смотрел на хозяина квартиры. Сергей был озадачен, ведь он точно помнил, что никакого кота у него не было. Заметив приоткрытую форточку, парень вздохнул, он давно хотел поставить москитные сетки, но все время забывал. Живя на первом этаже без москитных сеток, не стоит удивляться, если к вам зайдет в гости кот, а то и два. Жуя гематоген, Серега прикидывал как бы выдворить кота на улицу с минимальными потерями для себя, внешность гостя была откровенно бандитской, такие легко не сдаются. Кот же смотрел на исчезающий гематоген. В его глазах явно читался голод..

    - Слушай, приятель, я не жадный, но ты ведь это не будешь. – не выдержал парень.

    - Буду! – совершенно неожиданно, простуженным басом рявкнул кот.

    - Ага. Ну, тогда ладно. – Сергей спокойно разломал плитку на небольшие куски и положил перед котом. Тот набросился на угощение, урча и взрыкивая, как тигр-людоед.

    «Это глюки, это глюки, это глюки… - звучало в голове у бедного парня. Ему стоило больших усилий не впасть в истерику. – Спокойно, Серый, тебе показалось»

    - Мог бы и колбасу в доме держать. Фу, ну и так неплохо, а то еще денек и я бы свой хвост слопал. – кот вылез из-за холодильника и стал вылизываться.

    - Говорящий кот! – Серега не выдержал и истерично хихикнул – Я спятил!

    - Опа! - кот отвлекся от своего занятия и удивленно посмотрел на парня – Ты, что же это, понимаешь меня? Ну-ка проверим. Меня зовут Шопенгауэр, можно просто Шопа. Теперь скажи ты, как меня зовут?

    - Говорящий кот, по имени Шопа. Абзац. – Серега обреченно покачал головой, - Интересно, в дурдом разрешают взять компьютер?

    - Круто! – Шопа, в отличие от парня, был очень рад – Повезло, так повезло! Стоп, тебе что, мое имя не нравится?

    - Нет-нет, - Сергей протестующее поднял руки, - Ничего не говори. Я иду спать, а когда проснусь, очень надеюсь, что говорящих котов на моей кухне не будет. Спать, спать, спать, Серега, и еще раз спать.

    Шопа молча проводил взглядом уходящего в комнату парня.

    - Ну-ну, не будет котов, как же, – кот влез на табуретку и снова начал вылизываться.

    - Странные создания - люди. – Бормотал он себе под нос – Нежные как фиалки. Я вот тоже раньше не встречал людей, понимающих кошачий, но в истерику не впадаю, аппетит не потерял и про личную гигиену не забыл. Имя мое ему не понравилось. Шопенгауэр – очень красивое и подходящее коту имя. Да, в сокращенном варианте оно напоминает одно всем известное слово, ну и что? Сергей тоже может на каком-нибудь монгольском – сплошное ругательство. Да и на русском есть к чему придраться. Блин, пить с этого гематогена захотелось.

    Кот вспрыгнул на стол и сунул морду в Серегину кружку. Вдоволь напиться не удалось, широкая морда не пролезала в кружку, а чая было мало. Вылакав то, до чего дотянулся языком, Шопа слез на табурет и, свернувшись калачиком, задремал.

    Проснувшись утром, Сергей сначала даже не вспомнил про кота. Память прорезалась уже в ванной, когда он умывался. Наскоро завершив утренний моцион, парень с опаской выглянул на кухню, искренне надеясь, что этот рыжий Шопа ему приснился. Кот его надежды не оправдал, он сидел на табурете с самой довольной физиономией.

    - Доброе утро, шизофреник! – Радостным басом поприветствовал он парня – Как спалось?

    - Привет, шизофрения. Нормально спалось. – На свежую голову Сергей уже не так нервничал из-за говорящего кота. У парня были довольно крепкие нервы, и вчерашняя паника уже прошла.

    - Ого! Прогресс на лицо! - обрадовался Шопа, - Сегодня ты мне гораздо больше нравишься.

    - Слушай, Шопенгауэр, ты откуда тут взялся на мою голову? И, самое главное, когда собираешься уходить?

    - О, моя история так печальна, что я боюсь, ты разрыдаешься. – в шаляпинском басе Шопы прорезались пафосные нотки, - Совсем юным я был взят в семью одного профессора, что живет в доме напротив. В неге и ласке я рос, услаждая свое чрево деликатесами, и черпая изысканную пищу для ума из разговоров домочадцев. Но настал черный день, час скорби и печали пробил и…

    - Стоп, стоп, стоп. – Перебил разошедшегося кота Серега – Давай коротко и по существу.

    - Да как хочешь – надулся Шопа, - Спился профессор. Жена его бросила, вот он и запил. Пропил все мозги, такие гаврики к нему стали ходить, что просто ужас. Меня кормить совсем перестал, если пинки за корм не считать, конечно. Ну, терпел я, терпел, а потом плюнул на него и сиганул из окна на березу. Спустился вниз, а там така-а-а-ая кошечка сидит. Я же не знал, что ее уже все местные коты пасут, только решил ей Есенина почитать, как они тут как тут. Разговаривать со мной не стали, сразу бросились скопом. Нет, я не трус, но и не дурак против десятерых выходить. Пришлось бежать. Ну и так получилось, что в твою форточку сиганул.

    - Ясно. – Сереге действительно стало жаль кота. Привыкнув к хорошему отношению, тяжело пережить такую резкую смену настроений хозяина и тем более – побои.

    - Сережа, – вкрадчивый голос кота отвлек парня от размышлений, - Сереженька, а можно мне остаться? Мне идти-то ведь некуда.

    - Не знаю, - Сергей с сомнением посмотрел на кота, его все еще не покидала мысль о сумасшествии, - Я кота заводить не собирался, тем более, говорящего.

    - А ты посмотри на это с другой стороны.

    - С какой это интересно?

    - А с такой, что говорящий кот – это просто находка! – Шопа почувствовал сомнение в голосе парня и активно развивал свою мысль, - Тебе всегда будет с кем поговорить, когда захочешь, а если не захочешь, то я настаивать не буду. Кошки – самодостаточные существа. Я неприхотлив в быту, чистоплотен и, наконец, просто красив и обаятелен.

    - Ладно, хватит саморекламы, оставайся. – Серега махнул рукой – Что с тобой еще делать. Выгнать все равно рука не поднимется.

    Прошло три месяца с тех пор, как кот Шопа поселился у Сереги. Поначалу терзаемый сомнениями, парень вскоре привык к говорящему коту и по достоинству оценил его общество. Шопа оказался очень многогранной личностью: иногда он полностью соответствовал своей бандитской внешности и вворачивал такие словечки, что даже Сергей краснел как девица, а иногда цитировал стихи и прозу классиков, поражая своей эрудированностью и глубиной мысли. Ел Шопа все: от свежей телятины до сухого корма, впрочем, корм он не любил, предпочитая натуральную пищу. Тазик с китикетом стоял у холодильника, исключительно на случай впадения Сереги в «рабочую кому» (так кот окрестил состояние парня во время работы). В такие моменты он вполне мог забыть накормить Шопу, абсолютно не реагируя на его просьбы. Чаще всего, кот попросту открывал лапой холодильник и самостоятельно решал проблему насыщения, и только если продукты совсем ему не подходили, отправлялся к тазику. С туалетом тоже не возникло никаких проблем – Шопа легко освоил унитаз, и даже научился смывать за собой.

    В дни, когда Сергей не работал, они с котом подолгу беседовали, сидя в уютных креслах в комнате.

    - Знаешь, Шопа, я вот все думаю, неужели я все-таки сошел с ума? – Как-то озвучил Серега, так и не оставившие его до конца сомнения.

    Кот, развалившийся с царским видом в кресле, был погружен в свои мысли и не спешил отвечать, поэтому Сергей продолжил:

    - Я на днях, по пути в магазин, пытался заговорить с соседской кошкой. Она сидела в подъезде на подоконнике. Так ничего кроме «мяу» от нее и не добился. Может, это ты по-человечески говоришь?

    - Нет, Серж, увы, но я говорю исключительно по-кошачий. – Шопенгауэр явно был настроен на философский лад, - Так что может ты и спятил… а может спятил я… Есть еще вариант, в котором спятили мы оба. Кот, который думает, что человек его понимает, и человек, думающий, что понимает кота. Сюр-мур-мур-реализм воплощенный в жизнь.

    - Шопа, я серьезно. – не унимался парень – Для меня это важно, а ты развел тут философию.

    - Ну хорошо, - кот открыл затуманенные дремой глаза – Если тебе так приспичило, давай поговорим об этом. Почему ты думаешь, что ты сошел с ума?

    - Действительно почему? – усмехнулся Серега – Может, потому что обсуждаю это с котом?

    - Фу, какой грубый юмор. Мы же вроде решили обсудить это серьезно?

    - Тогда не изображай психотерапевта, ты прекрасно знаешь, в чем моя проблема, - огрызнулся парень.

    - Ладно, не кипятись, горячий русский программист. Сопоставим факты. Нам дано: ты единственный кто меня понимает, я проверял (вчера кричал прохожим гадости из окна, так ни один даже головы не повернул); Далее, я единственный представитель кошачьих, кого ты понимаешь, это проверено тобой. Пока это все, что мы можем считать фактами.

    - Да, вот только ни один из них не может мне дать ответ на мой вопрос. – Серега вздохнул и задумался, - Слушай, Шопа, мы упустили одну очень важную деталь. Понимаешь ли ты других кошек?

    - Э? – Кот удивленно посмотрел на парня.

    - Ты ведь никогда не общался с другими кошками до дня своего побега, верно? Та кошка, что ты встретил, или коты, которые на тебя напали, что-нибудь тебе говорили? – парень напряженно смотрел на кота, ожидая ответа.

    - Знаешь, а ты прав. – Медленно проговорил Шопа – Я ведь никогда об этом не задумывался. Вот почему мне та кошка показалась странной! Я с ней поздоровался, а она в ответ только «мур-мур». Я если честно подумал – заигрывает. Коты тоже ни слова не сказали, орали как резаные, но это были просто вопли.

    - Тогда нужно это проверить. – Сергей решительно встал.

    - Ты куда это?

    - Попрошу у соседки кошку для эксперимента, - уже открывая входную дверь, отозвался парень.

    - Только не вздумай сказать об опытах соседке! – крикнул ему вдогонку кот и добавил уже себе под нос, - Она тебя и так наркошей считает.

    Шопа сказал истинную правду, соседка Сереги, Алевтина Петровна, вредная сварливая старушенция, давно распространяла такие слухи. Поводов так считать у нее, конечно, было много. Взять хоть внешний вид парня: взлохмаченные волосы, красные от долгого сидения за компьютером глаза и бледная кожа. Сам Сергей считал себя похожим на вампира из одной нашумевшей саги, но Алевтина Петровна ее не смотрела, поэтому четко решила – наркоман. К сожалению, она была единственной в их подъезде владелицей кошки, поэтому Серега стоял у ее двери и усиленно пытался придумать ложь поубедительнее. « Как заставить вредную старуху отдать любимую кошку наркоману? - Размышлял он, - Да никак. Я бы Шопу ни за что нарику не дал, даже на пять минут. Еще и в морду бы въехал за такие просьбы. Ладно, будем врать экспромтом». Пригладив волосы, Сергей нажал на дверной звонок. За дверью раздались шаркающие шаги, добравшись до двери, они замерли.

    - Кто там? – Голос у Алевтины Петровны был ей под стать – громкий, въедливый голосок сплетницы и скандалистки.

    - Алевтина Петровна, это Сергей, ваш сосед. У меня к вам просьба, – парень очень надеялся, что его голос звучит достаточно спокойно и дружелюбно.

    За дверью раздалось сосредоточенное сопение. Это любопытство боролось с осторожностью. В конце концов, любопытство победило, и дверь со скрипом приоткрылась. В образовавшейся щели блеснули любопытные глаза.

    - Чего тебе нужно? – Алевтина Петровна так и не открыла дверь до конца.

    «Да уж, вот у кого с головой проблемы» - подумал Серега, а вслух сказал:

    - Я у вас хотел кошечку попросить. Не надолго, минут на десять. У меня мышь завелась, шуршит под шкафом целый день, от работы отвлекает. Вот я и подумал, может ваша Люся ее поймает? – Ложь вышла откровенно неуклюжей, но Алевтина заметно расслабилась. Дверь, по крайней мере, открыла уже по нормальному.

    - У вас ведь есть кошка. – Недоверчиво прищурилась она, - Я видела, что вы сухой корм домой приносили.

    - Кот. У меня есть кот, но он…он… - Сергей лихорадочно придумывал, что соврать. – Он боится мышей! Панически!

    Алевтина Петровна удивленно уставилась на Серегу. «Не поверит». – мелькнуло в голове у парня, но старушка совершенно неожиданно расплылась в добродушной улыбке.

    - Эх вы, мужики, одно название осталось. Уже и коты мышей ловить боятся, все на хрупкие женские плечи свалить норовите. Ладно, погоди, сейчас принесу мою Люсеньку. – Старушка шустро ушуршала вглубь квартиры и вернулась, неся на руках толстую серую кошку. Именно с ней Серега недавно пытался поговорить. – Пошли. Моя Люсенька твоего мыша за пять минут изловит.

    Такого поворота событий парень не ожидал, присутствие Алевтины Петровны здорово все осложняло. Но деваться было некуда.

    - Люська у меня боевая – вещала, неожиданно проникшаяся к Сереге симпатией, Алевтина Петровна – Если мышь почует, то не отступится, пока не поймает. А насчет этих мышей я в управу ходила жаловаться, и не один раз, только там одни лентяи да взяточники. Палец о палец без денежки не ударят. А у меня и так пенсия маленькая, чтоб им еще платить. Хорошо Люся…

    Старушка трещала без умолку, совершенно не обращая внимания, слушает ее Сергей или нет. Пройдя в его прихожую, она шлепнула Люсю на пол, ни на секунду не прекращая своего монолога. Серега же решил хоть как-то предупредить кота:

    - Проходите, Алевтина Петровна, - почти проорал он – Кот, наверное, на шкафу сидит! Он так этой мышки боится, что почти оттуда не слезает!

    - Чего орешь, оглашенный, всю добычу Люське распугаешь – Шикнула на парня Алевтина Петровна, и продолжила свои разглагольствования на тему взяточников в управе. Ее голос, видимо, мышей распугать не мог. Кошка, тем временем, повела носом и, потряхивая сытыми боками, прорысила в комнату.

    Сообразительный Шопа сидел на шкафу и гневно сверкал на Серегу глазами.

    - Значит я мышей боюсь? – Зашипел кот на парня – Ты че, вообще ничего лучше придумать не смог? Обязательно нужно было меня перед этой пенсией позорить?

    Серега виновато пожал плечами мол: «Так получилось»

    - Ну и котяра! – Алевтина Петровна заметила кота и просеменила к шкафу – Прямо барин! Морда то, морда, какая круглая, того гляди треснет.

    - Что?! – просто окосел от такого заявления Шопа, - Что у меня треснет? У нее самой ничего еще не треснуло? Что, если она сама на жертву Бухенвальда похожа, то и другие такими же должны быть?!

    Старушка действительно отличалась хрупким телосложением, и больше всего напоминала кузнечика, такая же маленькая и сухая. Возмущения кота она, естественно, не поняла, поэтому продолжила сыпать «комплиментами»

    - Ишь, толстяк мордатый! Может его с моей Люсиндой свести? Котята должны хорошие получиться. Или он кастрирован? Тогда понятно, почему он такой толстый, все кастраты разжираются.

    Заметив, что оскорбленный с ног до головы Шопа того гляди кинется на Алевтину Петровну с когтями, Серега поспешил вмешаться.

    - Может, уже начнем? – громко сказал он.

    - Что начнем? – удивилась Алевтина Петровна, естественно не знавшая, что фраза предназначена коту.

    - Э-э-э мышь ловить. – выкрутился Серега – Где Люся?

    Кошка, про которую все на какое-то время забыли, обнаружилась у шкафа, прямо под тем местом, где сидел Шопа. Она лежала на полу и откровенно строила коту глазки. Разобиженный Шопа последний раз гневно зыркнул на Серегину соседку и посмотрел вниз.

    - Что ж начнем наш опыт. – пробормотал он и обратился непосредственно к Люсе, – Добрый день, прекрасная незнакомка. Ваши глаза сразили меня наповал, я очарован вами до кончика хвоста. Прошу, сжальтесь и назовите свое имя, чтобы я мог насладиться им как самой прекрасной музыкой.

    - Мяооо-уу-ооо, - Кошка, приободренная вниманием кавалера, открыла рот и гнусаво заорала.

    - А барин-то Люсе понравился. – заметила Алевтина Петровна, - Теперь она твою мышь ловить точно не будет. Люська у меня такая…

    Она опять принялась тарахтеть, расхваливая свою Люсю на все лады, но Серега уже не слушал – он наблюдал за кошками.

    - Либо это такое имя, либо я ее не понимаю. – Прокомментировал вопль Шопа – Ладно попробуем иначе. Люся, не подскажешь который час?

    - Мяяяяоооо-ууу-ооу

    - Погода сегодня ничего, да?

    - Мяяоо-уу-ооо-ууооо.

    - А если так? Слышь ты, муфта перекормленная, че вылупилась! Давай бери свою шизанутую хозяйку и чопайте отсюда! Развалилась тут, линолеум нам продавливает! Сначала похудей, а потом в невесты набивайся, сарделька лохматая!

    - Мйаааа-ууу-оо

    - Поздравляю, Серега, твоя версия полностью подтвердилась. Мы с ней друг друга не понимаем. Она только мяукает. – сдался кот.

    Серега, все это время внимательно вслушивающийся в «диалог» кошек, только теперь заметил, что Алевтина Петровна прекратила болтать и теребит его за рукав.

    - Сергей, я спрашиваю где ты взял этого кота? – Старушка почему-то опять смотрела на парня с подозрением.

    - Э-э-э. На улице подобрал, а что?

    - А то, что его хозяин ищет – Алевтина подхватила Люсю на руки и попятилась в прихожую – И он сказал, что кота у него украли. По описанию это его кот – крупный, рыжий, на лапах носки белые, а на ушах кисточки, глаза зеленые.

    - Ни фига себе! Профессор меня ищет? - удивился со шкафа Шопа – Быть того не может! Ему кроме бутылки уже давно ничего не интересно. И почему это меня украли? Я сам ушел.

    - Алевтина Петровна, - как можно ласковее заговорил Серега. Судя по всему, в глазах старушки он вновь стал наркоманом, плюс еще и ворующим кошек. – А как этот мужчина выглядел?

    - Как как, обычно выглядел. Мужик, высокий, с бородой, в костюме с бабочкой. Будто ты не знаешь, у кого кота украл. Вот ведь как бывает, я тебе поверила, думала ошиблась, ты нормальный парень, кошек любишь. А ты их воруешь оказывается? - Алевтина Петровна еще больше попятилась к двери, судорожно прижимая к себе Люсю.

    - Серега. – Быстро заговорил кот – Серега, я знаю, о ком она говорит. Это не профессор. Я тебе потом все расскажу, а сейчас нужно сделать так, чтобы она его на меня не навела. Ври! Ври ей что-нибудь, пока она в ментовку звонить не побежала или еще куда похуже!

    - Хорошо, Алевтина Петровна, я вам все расскажу. – Серега придал голосу патетики, в расчете на то, что любопытство удержит старушку от немедленного побега из его квартиры. - Эта история так печальна, что я боюсь, вы расплачетесь, услышав ее.

    - Плагиатор – фыркнул Шопа. – И ты, кстати, переигрываешь.

    Тем не менее, сработало – глаза Алевтины зажглись любопытством, она даже обратно в комнату зашла, но Люсю на всякий случай отпускать не стала (хотя та активно рвалась обратно к шкафу).

    - Этот кот действительно принадлежит тому мужчине, что о нем спрашивал, - вздохнул Серега, придумывая на ходу – Мне пришлось украсть у него кота, потому что он его… бил.

    Глаза любительницы кошек гневно вспыхнули, и парень поспешил развить удачную мысль.

    - Я ремонтировал этому мужчине компьютер и когда был у него дома, заметил этого кота, кстати, его зовут Шопа. Вы бы видели несчастное животное! Он был весь в ссадинах и проплешинах, голодный, тощий и облезлый. Я заметил, что кот шарахается от своего хозяина как от чумы и понял, что тот его избивает. Мне стало так жаль бедное животное, что я выкрал его и стал выхаживать. Сейчас он уже не похож на то жалкое создание, которое я принес домой, все ссадины зажили, он набрал вес, правда все еще прихрамывает.

    Шопа моментально все понял и прошелся по шкафу, хромая на все лапы сразу. Глаза Алевтины Петровны увлажнились при виде этого безобразия.

    - Вот бедняга – Вздохнула она – Ты, Сережа, на меня не обижайся, я ведь не знала. А тот мерзавец-то, неугомонный какой! Мало того, что мучил беднягу, так еще и найти его хочет, чтоб снова издеваться над животинкой! Живодер! Ну, я этому негодяю устрою! Пусть только появится еще!

    - Нет-нет-нет – Поспешил остудить пыл мстительницы Сергей – Ведь если он поймет, что вы все знаете, то догадается, что вам известно, где Шопа.

    - Пытать будет?! – ахнула Алевтина

    - Нет, следить. И обязательно узнает, что кот у меня. Поэтому, если он еще придет, и будет расспрашивать, скажите, что ничего не знаете и таких котов не видели.

    - Поняла. Так и скажу. – Старушка серьезно кивнула, как бравый солдат командиру.

    Добившись этого обещания, Серега поспешил выпроводить Алевтину Петровну восвояси, ему срочно нужно было поговорить с котом. Проникшаяся же теплыми чувствами к спасителю кошек, старушка никак не хотела уходить, выпытывая подробности похищения кота. С трудом от нее избавившись, Сергей направился в комнату.
    Глава 3
    Когда Серега вернулся, кот уже слез обратно в кресло и сидел с самым задумчивым выражением на морде.

    - Ну и что же за мужик тебя разыскивает? Да еще и представляется твоим хозяином? – спросил парень, усаживаясь на диван.

    - Да я и сам не знаю. В смысле кто он и зачем ему я. Видел его только один раз, - Шопа нервно дернул хвостом. Похоже впечатления от встречи остались неприятные. – Этот мужик приходил к профессору, за пару недель до моего побега. Один в один как бабка сказала – с бородой, в костюме и в бабочке. Прикинь, в бабочке! Кто их носит? О чем он с профессором говорил я не в курсе, в другой комнате был, только уходил этот бородун жутко недовольным. Ругался, старым дураком хозяина называл. А когда я в прихожую высунулся, он мне на хвост наступил! Специально! Ты не представляешь, как это больно! Я тогда все сказал, что про него думаю, а он на меня ТАК посмотрел… В общем мне показалось, что он прекрасно понял, все что я наговорил.

    - И ты молчал?!

    - Да забыл я, забыл! Вот только когда соседка твоя его описывать принялась, тогда и вспомнил.

    - Ну хорошо, а почему ты так не хочешь чтобы он тебя нашел? - спросил Серега, хотя и сам почему-то чувствовал, что этому типу в бабочке кота отдавать нельзя.

    - А это Серега знаменитая кошачья интуиция в действии. Чувствую я, что хорошего от этого бородача ждать не стоит. Хороший человек кошке на хвост наступать не станет.

    - Ладно, разберемся. Пошли, перекусим и подобьем факты. – Серега поднялся и направился в кухню.

    Кот, никогда не отказывающийся от перекусов, отправился следом.

    Сидя на кухне друзья насыщались венскими сосисками из микроволновки. Кот сидел за столом ( он категорически не любил есть на полу, поэтому Серега сделал для него высокий табурет) и активно доказывал парню, что тот не псих.

    - Ты пойми, Сережа, зачем какому-то бородатому бабочконосцу кот? Не породистый, самый обычный рыжий кот? Нет, я себя люблю и искренне считаю, что такой кот нужен всем, но на деле это не так. К тому же, сейчас я готов голову на отсечение дать, что он тогда меня понял! Каждое словечко понял, и ухмыльнулся еще так довольно. Зуб даю, он и на хвост мне наступил, чтоб я говорить начал. Не можете же вы оба сойти с ума совершенно одинаково? – Шопа ожесточенно вгрызся в сосиску.

    - Да понял я, понял. Мне кажется, что тут уже вопрос не в том спятил я или нет. У меня хоть и нет кошачьей интуиции, но мне тоже этот мистер Хэ в бабочке не нравится. Нужно к твоему профессору сходить, узнать, о чем он с этим бородатым говорил.

    - Ну а я о чем? – Шопа перестал терзать сосиску - Эх, знал бы я тогда, что это важно – обязательно бы подслушал! Кстати, может еще в Интернете насчет говорящих котов глянуть?

    - Можно. Там правда мусора больше, чем полезной информации, но чем черт не шутит? Решено. Сейчас пойду, пороюсь в мировой сети, а завтра проведаю твоего бывшего хозяина.

    Поиски в Интернете затянулись до самого утра. Мусора, о котором говорил Серега, оказалось больше, чем он ожидал. Шопа поначалу пытался активно участвовать в процессе, но очень скоро был изгнан на кресло – парню он своей болтовней больше мешал, чем помогал. Кот обижено надулся и поклялся не проронить ни слова, пока Серега не начнет просить на коленях, да так и уснул.

    Утром кот застал Серегу спящим, уткнувшись лицом в клавиатуру. Зрелище это для Шопы было не в новинку, именно так парень спал, когда работал - вырубался прямо за компьютером. Кот не стал его будить и пошел на кухню завтракать. Он приканчивал уже четвертую шпротину, когда вошел заспанный Серега.

    - Доброе утро. – поздоровался парень.

    Ответом ему служило гробовое молчание.

    - Ага. Значит дуемся на меня за то, что вчера прогнал? – Сергей отвернулся, чтобы заварить себе кофе и продолжил беззаботным тоном, - А ведь я нашел кое-что. Очень даже интересное кое-что. Но раз ты со мной не разговариваешь…

    - С чего ты взял? – тут же заговорил Шопа, - Тебе показалось. Просто ты так тараторишь, что я слово вставить не успеваю. А про вчерашнее я уже и забыл, злопамятность мне не свойственна. А что ты нашел?

    - Ну на самом деле, там большей частью чепуха полная нашлась. – улыбаясь стал рассказывать Сергей, - Всякие выдумки, легенды, цирковые номера. Я уже плюнуть хотел, но внезапно наткнулся на очень любопытную инфу. Это описание бреда одного сумасшедшего …

    -Ты опять?!

    - Да нет, дослушай сначала! Началось все с того, что этот парень пропал. Вышел за хлебом и не вернулся. Родственники, естественно, забили тревогу, подключилась милиция, но поиски ничего не дали, а через семь месяцев он объявился сам. Объявился и рассказал невероятную историю. Мол встретил рыжего кота по дороге в магазин, и этот кот неожиданно с ним заговорил. Мало заговорил, так еще и предложил прогулку по другим мирам. Паренек подумал, это розыгрыш его приятелей (первое апреля было), что они к кошаку микрофон приделали, а сами где-то сидят и прикалываются. Видимо, это было в их духе. Ну он и решил подыграть, поговорил с этим котом вежливо, а когда тот предложил в другой мир рвануть, горячо поддержал эту идею. И уже в следующую секунду действительно оказался в совершенно другом мире, где его скрутили какие-то незнакомцы. Что там с ним происходило, я пересказывать не стану, вообще история захватывающая, даже в виде медицинских отчетов. В общем, все семь месяцев он выпутывался из непростой заварушки, пытаясь найти этого самого кота. Нашел и взял, что называется за грудки, требуя возвращения в свой мир. Кот заявил, что нефиг было соглашаться, если никуда не хотел, но домой все-таки отправил. Вернувшись, парень сразу рванул к родне – радовать. Родственники радовались ровно до тех пор, пока он им все не рассказал, потом они вызвали врача. Парень такую заботу не оценил, и ехать с доктором «для осмотра» отказался, в грубой форме. Забрали его в итоге силой – как буйного. В больнице он провел еще три месяца, потом был выписан. В самом начале он врачам все то же самое, что и родне рассказывал, а потом резко изменил «показания». Сказал, что ему все надоело, и он рванул автостопом на юга, где все это время и проболтался. Ну а историю с котом выдумал, чтобы избежать гнева родственников. Не станут же они больного головой всерьез наказывать. Врачей такая версия полностью устроила, и они его выписали Но мне кажется, что пареньку просто в дурке сидеть надоело, вот он и сочинил более правдоподобное объяснение. А теперь самое главное.– Сергей торжествующе посмотрел на кота. - Парень этот жил в Саратове!

    - В Саратове. И что? – не понял Шопа.

    - Ну как же! – воскликнул Серега, досадуя на недогадливость кота – Ты же сам говорил, что переехал сюда с профессором из Саратова!

    - Ах вот ты о чем! Ну переехал. Но если ты намекаешь, что это я над тем пареньком издевался…

    - Нет. Я намекаю на другое. Эта история случилась шесть лет назад. А сколько тебе лет?

    - Шесть. – выдохнул наконец-то начавший понимать кот – Ты хочешь сказать, что если этот парень не был психом. И если вся рассказанная им изначально история - правда, получается, что в год моего рождения в Саратове был говорящий кот?

    - Именно! А если допустить, что этот кот мог оставить потомство, и один из котят унаследовал его способность говорить, то у нас выходишь ты! – Серега выглядел таким довольным, словно доказал теорему Ферма.

    - В принципе, ты можешь быть прав. – Шопа задумался – Но это не объясняет нам, почему меня понимаешь только ты, ну и еще этот бородатый, наверное.. К тому же, я не умею перемещаться в другие миры.

    - Насчет первого ничего сказать не могу, – Сергей отхлебнул остывший кофе. – А способность к перемещениям ты мог и не унаследовать, а может, попросту никогда не пробовал.

    - Эксперимент? – хитро прищурился кот

    - Эксперимент – в тон ему ответил Серега

    Начать экспериментировать с перемещениями кота им помешал звонок в дверь. Недоумевая, кому мог понадобиться, Серега пошел открывать. Кот увязался следом.

    - Серега, если это Алевтина пришла меня сватать для своей Люськи, не открывай! Я понимаю, девочка сошла с ума от любви, как только меня увидела, но она не в моем вкусе. – трещал Шопа.

    - Кто там? – шикнув на кота, спросил парень.

    - Курьерская служба. Вам посылка. – сообщил из-за двери приятный мужской голос.

    Серега уже было начал открывать дверь, но прежде решил посмотреть в глазок. Посмотрел и тут же отдернул руку от замка. За дверью стоял крупный мужчина в форменной одежде курьерской службы, сжимающий в руках коробку с массой наклеек и штемпелей. Но остановило парня не это. Его остановила борода, украшавшая лицо курьера. Густая и ухоженная, он навела Сергея на нехорошие подозрения.

    - Шопа – шепнул он – Ты сможешь в глазок посмотреть?

    - Смогу, если ты меня поднимешь. – тоже шепотом ответил, мигом просекший ситуацию, кот.

    Подхватив Шопу под передние лапы, Серега поднес его к двери так, чтобы он мог заглянуть в глазок. Едва взглянув, кот тут же отшатнулся.

    - Сережа, это он! – яростно зашептал Шопа, - Это тот самый мистер Хэ, только одет иначе. Не открывай! Вызывай ментов, МЧС, девять один один…

    - Тише ты! Что я им скажу? Что у меня за дверью курьер с посылкой, но я думаю он хочет украсть моего кота. Так?

    - Эй! Вы там уснули что ли? Откройте дверь. – опять подал голос бородач.

    - Убирайтесь!. – крикнул в ответ Сергей – Никакой вы не курьер. Убирайтесь, пока я милицию не вызвал!

    Наступило молчание, а потом в двери, на уровне груди Сереги стало появляться светящееся пятно. Пятно быстро превратилось в отверстие с красными оплавленными краями, и это отверстие росло с каждой секундой. Парень ошарашено смотрел, как оно становится все больше и больше.

    - Серега, бежим! – первым опомнился Шопа и помчался в комнату.

    Прибежавший следом Сергей, бросился открывать окно, но шпингалеты словно приросли к своим местам. Тем временем бородатый уже проник в квартиру и появился на пороге комнаты. На его одежде виднелись следы копоти и прорехи от раскаленного металла, а на лице блуждала злобно-радостная усмешка. «Ого. Чем это он так быстро дверь разделал? – подумал Серега, - Автогеном, что ли?» Попутно он прикидывал, чем отбиваться от этого психа. Если уж тот решился взламывать дверь, значит собрался забрать Шопу силой. Драться Серега не любил, но был готов, если нужно постоять и за себя и за кота.

    - Так-так – злобно ухмыляясь, протянул бородач. Его глаза были прикованы к Шопе, который сидел на подоконнике, вздыбив шерсть, и совершенно по-кошачий шипел. – Вот и нашлась моя пропажа. Зря я тогда осторожничал. Хотел по хорошему все решить, боялся чего-то, а в итоге потерял время. Больше я такой ошибки не совершу.

    - Но но. – шагнул ему навстречу Серега, взяв с подоконника тяжелую хрустальную вазу – Это мой кот и я его не отдам!

    Бородатый посмотрел на парня так, словно первый раз его увидел, а потом растянул губы в мерзкой усмешке.

    - Ого! – насмешливо сказал он – Да наш котик нашел себе защитничка под стать! Такого же как и сам, со способностями, но совершенно необученного. Даже жаль убивать такого талантливого парня. Хотя нет. Не жаль.

    С этими словами бородатый резко встряхнул рукой, и с его ладони сорвался и устремился к Сереге огромный огненный шар. Парень, совершенно этого не ожидавший, успел только выставить перед собой вазу, которую сжимал в руках. Одновременно с этим, Шопа молнией сорвался с подоконника. и с диким воплем прыгнул парню на плечи. Сергей успел еще увидеть, как торжество на лице бородатого сменяет удивление и бессильная злоба, прежде чем его обдало жаром, и он провалился в темноту.

    Продолжение следует... smile

    Сообщение отредактировал Sumrik - Пятница, 01.04.2011, 16:57
     
    VladivoiДата: Понедельник, 04.04.2011, 15:47 | Сообщение # 2
    Завсегдатай
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 35
    Статус: Offline
    Так, так, так, с чего бы начать??? Понравилось smile Очень smile Здорово smile Прочитал на одном дыхании smile Сразу и залпом smile Ляпов и ошибок в глаза не бросилось.
    Оставим пока эмоции. Замечание вымучилось толко одно: сделать Шопу еще более "которыжастым". Правда, не знаю как. Увы smile

    Да кстати, ждем-с wink


    Отъявленные специалисты - это люди удрученные опытом.
    Ветер, вереск, взмах... и птичий крик, далекий и надрывный.
    Мы все лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды. О.Уайльд


    Сообщение отредактировал Vladivoi - Понедельник, 04.04.2011, 15:48
     
    SumrikДата: Четверг, 07.04.2011, 15:57 | Сообщение # 3
    Зевака
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Статус: Offline
    Vladivoi, большой спасиб!

    Глава 4

    Серега открыл глаза и увидел небо, синее и глубокое. Пухлые барашистые облака вальяжно плыли в его вышине, освещаемые ласковым солнцем. Мысли парня текли так же медленно и тягуче, тело было невесомым как пушинка, шевелиться совершенно не было желания. Ему хотелось вечно лежать и любоваться этим прекрасным небом.

    Сережа! – позвал его кто-то. Голос был далеким, и Сереге казалось, что это само небо зовет его в бесконечную синюю высь. Он блаженно улыбнулся облакам, а они вдруг рявкнули басом: – Серега, быстро очнись, не нервируй котика!

    «Шопа!» - осенило парня. Сонные мысли моментально взбодрились и понеслись вскачь, принося воспоминания о произошедшем. Бородатый, швыряющий в него огнем, истошный вопль кота, нестерпимый жар и темнота. Серега резко сел. Голову тут же пронзило болью, перед глазами заплясали цветные пятна. Парень со стоном потер виски.

    - Сережа! – Шопа забрался ему на колени и потерся пушистой головой об руку - Живой!

    - О-о-оу, это ненадолго, у меня сейчас голова пополам расколется, – пожаловался Серега. Он обвел взглядом окружающую обстановку и удивленно спросил:
    – Слушай, а где это мы?

    Пейзаж мало походил на квартиру Сергея. Вокруг, на сколько хватало глаз, расстилались поля, пестрое разнотравье приветливо кивало головками цветов. Кое-где виднелись небольшие островки кустарника. Серега сидел прямо посреди дороги, которая петляя в густой траве, уходила за горизонт, к виднеющемуся там замку. Именно замок больше всего поразил парня. Даже с такого расстояния было видно, что это монументальное и величественное сооружение не может быть бутафорией. Возвышаясь темной громадиной на горизонте, замок на удивление органично дополнял пейзаж, явно находясь на своем месте.

    - Ага, оценил картинку? – Шопа просто надулся от важности – Мы, Сережа, в другом мире!

    - Да ладно! – парень недоверчиво посмотрел на кота, - Ты уверен?

    - На все сто! Круто, правда? Я смог, сам смог! Перенес нас от этого придурка колдучего в другой мир!

    - Нда. – Серега еще раз внимательно посмотрел на замок. – Другой мир. Слушай, Шоп, у меня чего-то такая каша в голове….

    - Каша! – фыркнул кот, - Неудивительно! Если бы в меня огненным шаром зазвездили, я бы вообще когти отбросил.

    - Подожди, подожди, - парень удивленно уставился на Шопу – Как зазвездили? Ты же меня выдернул оттуда? Сам только что сказал.

    - Я сказал, что перенес нас сюда, но не говорил, что сделал это вовремя. Я банально не успел. Шар этот прямо в тебя попал, полыхнуло так, что глазам больно. Я подумал – все! Но тебя к счастью не убило, а только контузило, отправило в глубокий нокаут. Я когда тебе на плечи вспрыгнул, ты уже падал. Шизика бородатого аж перекосило, когда он увидел, что ты цел, явно другого эффекта ожидал. Он еще колдануть собирался, но не успел – я нас уже перенес. С перепугу, видимо, талант открылся. Очень мне, в тот момент, хотелось подальше оказаться. Перенеслись мы сюда, а ты лежишь как мертвый. Дышишь, ни царапины на тебе, а в себя приходить никак не хочешь. Я часа два тебя пытался в чувство привести, тормошил, умолял, орал на тебя. Когда ты глаза открыл, я чуть польку от радости не сплясал.

    - Понятно. Значит бородач колдуном оказался. Весело. – Серега встал, отряхивая джинсы от дорожной пыли. Головная боль потихоньку отступала, - Все равно, как ни крути, а жизнь ты мне спас. Спасибо! Что теперь-то делать будем?

    - Да что хочешь! – радостно пробасил Шопа, аж подпрыгивая от переполнявших его чувств, - Я теперь в любой мир могу нас отправить. Не поверишь, у меня в голове теперь, словно навигатор работает. Я знаю, где какой мир находится, что из себя представляет, и могу туда переместиться. Непередаваемые ощущения!

    - Здорово! Тогда давай рассказывай, что это за мир. – Сергей улыбнулся.

    - Ну, это не очень интересный мир. – С видом знатока начал кот - Планета по-типу нашей Земли, материк всего один, зато здоровенный как три Евразии. Кругом средневековье, феодализм, вон в том замке, наверняка, барон какой-нибудь проживает. Из интересного здесь, разве что магия, да куча всяческой нечисти.

    - Действительно, совершенно неинтересный мир. – иронично протянул Серега, - Магия и нечисть – это так банально! Фу!

    - Ничего смешного! Есть более интересные миры. Например, плоский мир, где все двухмерное, или мир населенный разумными растениями, или…

    - Понял, понял! Только не хочу я в двухмерный мир, и к разумным растениям – тоже. Магии хочу и нечисти.

    - А домой? Домой ты не хочешь? – осторожно спросил Шопа, явно надеясь на отрицательный ответ.

    - Нет. – немного подумав ответил Сергей – Не хочу. К тому же, там нас бородатый может поджидать. Лучше к барону в гости сходим, я живого барона ни разу не встречал, да и перекусить бы не помешало.

    С этими словами парень направился по дороге в сторону замка. Шопа радостно бежал рядом.

    - Что, Серега, ты больше не считаешь себя психом? А то вдруг все это – глюки? – ехидничал он. – И лежишь ты на коечке в психушке, спутанный смирительной рубашкой, а добрые санитары колют тебе укольчики.

    - Пофиг! – Сергей улыбнулся, - Пусть глюки, зато интересные.

    - Вооот! Давно бы так! – похвалил кот – Здоровый оптимизм нам строить и жить помогает!

    - Там не так было.

    - А у нас так!

    Идя по дороге незнакомого мира и перешучиваясь с котом, Серега чувствовал себя совершенно счастливым. То ли недавняя контузия сказалась, то ли он просто устал ко всему относиться слишком серьезно, так или иначе парня совершенно не смущало все происходящее. Словно это абсолютно нормально – сбежать от агрессивного колдуна в другой мир, и едва придя в себя, тут же отправиться в гости к незнакомому барону, который его, к слову, не приглашал.

    - Шопа расскажи поподробней про этот мир. Феодалы, средневековье – это слишком размыто. Добавь конкретики. – попросил он кота.

    - Да пожалуйста! Мы, если я не ошибаюсь, находимся в королевстве Гардоран. Вообще весь материк разбит на королевства, и в каждом естессно есть король. Ни одной республики и тем более федерации тут нет. Про демократию тоже не слышали. Королевства в свою очередь делятся на баронаты – это земли, которыми владеют бароны. Все они являются вассалами короля и рыцарями. Тут вообще рыцарство широко развито. Вся знать – рыцари, даже простолюдины могут становится рыцарями, только их называют кантардами, что означает простородный. У них меньше прав чем у знати, и на щите изображен пшеничный колос – опять же, знак простого происхождения. И можешь мне поверить, рыцарство здесь не пустой звук, кодекса придерживаются жестко. Если станет известно, что какой-то рыцарь нарушил его, то ему придется несладко. Простолюдина сошлют на каторгу, а знатного лишат титула и всего имущества.

    - Ничего себе! – Серега присвистнул. – Это просто утопия какая-то. Все добрые и благородные.

    - Вовсе нет. Добрым рыцарь быть не обязан. Кодекс подразумевает исключительно поведение в бою. Там много заморочек, но ели вкратце, то рыцарь может биться только на равных условиях с противником. Самое страшное преступление для него – нападение на безоружного.

    - Ясненько, а чем они вообще занимаются? Спасают прекрасных принцесс от драконов?

    - Не только. Хотя драконы тут действительно есть, и принцесс они бывает тащат. Бароны и прочая знать – это в первую очередь воины короля. В мирное время они управляют своими землями, защищают крестьян от нечисти. В военное – являются армией короля. Контарды в основном странствуют по всему королевству, сражаясь с нечистью и пытаясь заработать себе имя. Цель любого контарда – отличиться и быть замеченным кем-то из баронов, а лучше самим королем. У таких счастливчиков есть все шансы получить дворянство. Но нужно совершить что-то действительно крутое. Серега, ты тоже слышишь топот? По-моему нас кто-то догоняет.

    Обернувшись, путешественники заметили на горизонте облако пыли. Похоже, их догонял конный отряд. И быстро догонял.

    - Шопа, как думаешь кто это? – спросил парень прикладывая ладонь козырьком ко лбу и вглядываясь в горизонт. Кроме пыли пока ничего видно не было.

    - Ну, они скачут в сторону замка, причем верхом, значит это кто-то из окружения барона. Рыцари, в общем.

    - Черт, а они ведь спросят, кто я и почему иду к барону! – Забеспокоился Серега

    - Ого, да у тебя окончательно мозги проснулись! Когда ты в гости собрался, тебя такие мелочи не волновали! – язвительно заметил кот.

    - Шопа, хватит! Лучше подскажи чего-нибудь! – взвыл парень, глядя на быстро приближающийся отряд. Он уже мог разглядеть пятерых всадников. Это действительно оказались классические рыцари. Сплошь закованные в броню, на мощных скакунах, с мечами на боку и щитами, притороченными к седлам. Впереди скакал настоящий гигант с белыми перьями на шлеме, судя по всему, этот здоровяк был главным в отряде.

    - Ладно, не парься. – сжалился Шопа – Представляйся бродячим певцом и дрессировщиком. Я так и быть подыграю. Скажи, что с севера пришел. У них тут северян чудными считают, вроде как у нас чукчей, меньше ненужных вопросов будет.

    - Я же петь не умею!

    - Местным певцам, поверь мне, это не мешает.

    Разговор пришлось прекратить, поскольку отряд настиг путешественников. Рыцари остановили коней и исполин с белыми плюмажем откинул забрало. За ним оказалось круглое добродушное лицо с огромными пшеничными усищами, голубые глаза светились жизненной силой, выдавая добряка и жизнелюба.

    - Приветствую тебя, путник! – заговорил рыцарь – Я сэр Гордерот, побратим барона Лоранта. Назови себя и скажи, зачем идешь в замок славного барона!

    - Приветствую тебя благородный рыцарь! – ответил Серега, подражая манере речи рыцаря и кланяясь. Получилось нечто среднее между поясным поклоном и книксеном. – Меня зовут Сергеем, я бродячий певец с севера. Путешествую со своим дрессированным котом. В замок славного барона Лоранта я иду, надеясь повеселить благородного барона своим искусством.

    - Бродячий певец! – глаза исполина зажглись совершенно детской радостью, – Какая удача! Давненько мы не слышали новых песен и баллад! Лорант будет просто счастлив, ведь у него сегодня пир в честь дня рождения сына! Тебе повезло, певец Сергей, если твое выступление понравится барону и его гостям, награда будет королевской! Поедешь с нами. Конрад повезешь его!
    Другие рыцари тоже подняли забрала и смотрели на Серегу с тем же детским восторгом. «Нда. – подумал парень, - Похоже с развлечениями тут действительно не густо». К нему подъехал совсем молодой парень, с простодушным безусым лицом, доспехи на нем смотрелись немного нелепо. Заметив на щите у седла пшеничный колос, Серега понял, что парнишка –кантард. Уцепившись за седло, певец и дрессировщик попытался взгромоздиться на лошадь позади рыцаря. С первого раза не получилось. Под дружный хохот отряда, с третьей попытки, Сергей все-таки влез на коня. Оказалось, что рыцарские седла совершенно не приспособлены для двух человек, парню пришлось сидеть почти на крупе лошади. Слава богу, остальные это учитывали и не стали пускать коней в галоп. Поехали неспешной рысью.

    - Сергей. – обратился к парню Конрад – Неужели на севере нет лошадей? Мужчине должно уметь ездить верхом, а ты не знаешь даже с какой стороны к коню подойти.

    - Есть у нас лошади, - обиделся на такое отношение Серега – Просто верхом у нас не принято, на повозках ездим.

    - Что и рыцари? – удивился черноусый рыцарь ехавший рядом.

    - Так я чему вас учил? – прикрикнул на него Гордерот. – Сначала представься, а потом говори.

    - Прости, Сергей, меня зовут Таркат. – тут же исправился черноусый. – Так как же у вас рыцари на телегах-то ездят? Это же смешно. Рыцарь должен на коне ехать, телеги – для простолюдинов.

    - Да нет у нас рыцарей. – Серега не знал, как объяснить этим феодалам реалии своего мира. Ну не говорить же им про самоходные колесницы, еще за колдуна примут.

    - Серега, ты порушил ребятам картину мира. – укоризненно заметил Шопа. Он с удобством устроился позади Гордерота, благо много места коту нужно не было, и томно щурился на солнце. Рыцари действительно были поражены Серегиным заявлением.

    - Как нет… Э-э-э меня зовут сэр Артур – заговорил седоусый рыцарь, на вороном коне. – Как же вы без рыцарей? Кто границы защищает, кто с нечистью борется, кто за порядком на землях следит?

    - Ну у нас армия… - начал было Серега, но его перебил Гордерот:

    - Не объясняй чужеземец, потом все разговоры. Лучше освежи память, вспомни баллады и песни, коими намерен увеселять гостей. Мы приедем к разгару праздника, и тебе сразу предстоит нам петь.

    Рыцари, повинуясь желанию командира, перестали расспрашивать Сергея. Дальше ехали молча, лица воинов были задумчивы.

    - Да уж, задал ты им задачку – насмешливо заметил кот – Бедные мужики себе сейчас мозги сломают, пытаясь представить страну без рыцарей!

    Серега на замечание кота никак не отреагировал. Все его мысли были заняты одним единственным вопросом – что петь этим воякам. Он пытался вспомнить какие-нибудь песни про воинов, рыцарей или еще что-нибудь по теме. Получалось плохо. Парень никогда не был меломаном и наизусть помнил очень мало песен. За размышлениями он не заметил, как они прибыли. Вблизи замок оказался просто огромным. Это даже не замок был, а маленький город, обнесенный толстенной зубчатой стеной. Вокруг стен, как и полагается, был вырыт ров, заполненный водой. Над стенами, видимо в честь праздника, вились разноцветные флаги, огромные ворота, выполняющие функцию моста, были опущены. Едва копыта коня Гордерота ступили на мост, взревели трубы, приветствуя прибывших гостей.

     
    Форум » . » рассказы » Шопа (Фэнтези про рыжего котика)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Top-uCoz
    счетчик посетителей сайта